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 Les Blagues

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reine jojo
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 3 Juin - 9:21

les MMS chez l'homme...

20 ans : matin, midi et soir

40 ans mardi, mercredi et samedi

60 ans : mars, mai et septembre

80 ans : mes meilleurs souvenirs...
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 3 Juin - 9:44

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*Scintilla*
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 3 Juin - 21:14

oupss
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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 5 Juin - 7:31

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de
s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de
Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit
déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour
prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour
mes maquettes d’avion… »
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 10 Juin - 7:27

Tu sais les maux de têtes que j’avais continuellement depuis quelque temps… et bien, ils sont disparus.

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu’est-ce que t’as fait ?

- Mon amie m’a donné le nom d’un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir
devant un miroir en répétant : je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas
mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de
tête sont disparus.

- C’est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?




Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s’enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la
chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance.

Le mari dit : » Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes », et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : « Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes », et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :




- « Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme. »
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Crosser
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 10 Juin - 12:01

mdr mdr mdr
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 11 Juin - 8:06

Un gars court comme un dingue dans la ville...

Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.


Affolé, le gars lui dit:



- Ma belle, ne touches pas à cette merde ! C'est de la saloperie, c'est
de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé ! Viens plutôt
gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !


Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec. Le
gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en
chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme
pétard. Le gars excédé:



- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette merde, tu te
ruines la santé avec ce truc ! C'est de la came ! Viens plutôt courir
avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.


Le gros les suit. Les trois courent comme des malades dans la ville et
croisent un collégien en train de sniffer de la colle. Le gars lui
braille:



- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou
quoi ? C'est de la dope ! Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir
avec nous !


Apeuré, le collégien lâche le pot de colle et se met à courir avec le
groupe. Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville,
sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se
piquer à l'héroïne. Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:



- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.

Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !


A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et
envoie une énorme mandale au petit jeune. Scotchés, la fille, le gros,
et le collégien lui demande:



- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?




- Ce petit connard...? à chaque fois qu'il gobe des pilules
d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant
des heures !

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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 18 Juin - 7:43

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

Saint Pierre lui répond :

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?

La femme réfléchit puis s'exclame :

-
Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois
que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa
tombe.

Saint Pierre lui répond:

- Et bien vous voyez qu'on y arrive. Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 24 Juin - 7:33

Une jeune fille va chez le gynécologue.

- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le
salaud !

- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?

- Il a commencé par m'embrasser…

- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.

- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé.
Ah, le salaud !

- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le
divan.

- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma
culotte. Ah, le salaud !

- Comme ça ?

- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !

- Comme ça ?

- Oui, comme ça. Ah, le salaud !

- Mais pourquoi vous l'insultez ?

- Parce qu'il avait la vérole…

Et le médecin s'écrie :

Ah, le salaud
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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 2 Juil - 9:11

Un homme va voir sa femme, il lui pince une fesse et lui dit "si tu
raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes-ventre plat".
Il lui pince aussi les seins et lui dit "si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes soutifs pigeonnants".

Alors
elle lui attrape le sexe et lui dit "tu sais que si tu raffermis ça, on
pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du plombier, du
peintre et de ton pote ?"
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mer 4 Juil - 8:18

1 - Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une
maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous
êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez
employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un
contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque
constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances
seront appelées 'samedi' et 'dimanche'.

4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a
plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares
où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra
être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous
permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une
heure plus tôt, si votre travail est terminé.




5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse.
Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux
semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons
la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence
par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le
nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40,
et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire
qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain
jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence
extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En
outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans
les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le
papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuné
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose
Déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne
santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de
maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de
5
minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement
correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec
fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez
donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement,

Votre nouveau patron
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 9 Juil - 8:52

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas
attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !
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*Scintilla*
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 9 Juil - 10:08

mdr mdr mdr
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 10 Juil - 13:22

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa
femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les
poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :

" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse
ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son
déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au
sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout
à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la
puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse
et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail,
qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches
et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! "
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Crosser
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Date d'inscription : 12/05/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 10 Juil - 20:59

oupss
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 10 Juil - 21:06

oupss oupss oupss
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Jeu 12 Juil - 8:31

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un
nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des
changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné
de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en
train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur,
les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux
travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…
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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Ven 13 Juil - 6:53

C’est une blonde et une brune qui ont perdu leur guide et elles sont
maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin
au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp
d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans
le cou, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se
réveillent et regardent le chef aborigène.



Puis le chef dit:


-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.


Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus
tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises.
Le chef prend la parole et dit:



-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le c.. et si tu rigole on te tue!


La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la
première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième
cerise et là, la brune explose de rire.



Pourquoi?


Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.
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Elfe des Bois
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Date d'inscription : 13/06/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Ven 13 Juil - 17:34

J'adore l'avant dernière.
Celle de la blonde et la brune je la connaissais déjà mais elle m'a quand même fait rire.
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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 16 Juil - 18:09

Le Pape est sur son lit de mort

Sentant sa dernière heure
arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier parmi les plus
renommés de Rome. Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le
Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout
en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

" Votre Sainteté, pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

" Jésus est mort entre deux voleurs. Je veux faire comme Lui ... "
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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Jeu 26 Juil - 7:09

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce
pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?
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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 31 Juil - 9:18

Attestation de retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé monportefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à lamaison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . !
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Crosser
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Date d'inscription : 12/05/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 31 Juil - 22:35

Un jour de soldes : - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n’en est pas question ! - Merci, chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Mer 1 Aoû - 6:17

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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Jeu 2 Aoû - 7:20

ACCOUCHEMENT

En raison d'une panne d'électricité des ambulanciers
ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier
demanda à Kathleen, une petite fille de 4 ans,
de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...

Avec
une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.

L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen, âgée de 4 ans, a réagi rapidement :

« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »
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