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 Les Blagues

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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Ven 18 Mai - 7:35

un arabe va chez un juif pour lui acheter quelques soutiens gorges. Le juif flérant la bonne affaire lui dit:

- mes produits sont trés rares, et il ne m'en reste pas beaucoup, je les vend 40 € pièce.


l'arabe en achète 6.



l'arabe revient quelques semaines plus tard et en réclame 2 douzaines.

le juif lui dit:

- c'est de plus en rare, je les vend 50 € pièce maintenant


1 mois plus tard l'arabe lui achète tout ce qui reste à 75 € pièces.



Le juif lui demande alors ce qu'il fait avec tous ces soutiens gorges. l'arabe lui répond:

- jlé coupe en deux et je fais des petits chapeaux pour les juifs que je vens 100 € pièce
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Crosser
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Date d'inscription : 12/05/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Ven 18 Mai - 13:57

mdr
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 20 Mai - 7:11

Un fermier décide d'aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?


Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami,
partout où je vais, Chuck vient aussi.

Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'asseoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille dame, assise à coté, dit a son amie ...
tu sais l'homme, assis à coté de moi, est pervers.
Pourquoi tu dis ça : demande son amie?


Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t'en fait pas dit son amie à ton âge, tu en a vu d'autres!
C'est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale....


ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 21 Mai - 7:51

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait
cambrioler. Elle appelle le 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le
balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains
et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
-
J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à
disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle !
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*Scintilla*
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 21 Mai - 20:39

Mdrrr oh lala mdr
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**GpFrances**
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Date d'inscription : 10/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 21 Mai - 21:12

Ptdrrrrrrrrrrr elle est excellente mdrr

_________________
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 22 Mai - 7:11

Une vieille
religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de
construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a
décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de
parler. Elle a décidé qu'elle prendrait son dîner, assise avec les
travailleurs pour parler avec eux. Elle mit son sandwich dans un sac
brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.


Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
- Eh, les gars savez-vous qui est Jésus-Christ ?


Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse. Un des travailleurs cria :
- Y a ti quelqu’un qui connaît Jésus-Christ ?
Le chef de chantier demanda :
- Pourquoi ?

Le travailleur répondit :
- Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Jeu 24 Mai - 8:25

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent
de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que
monsieur versera à madame.


Ils passent la nuit ensemble et au
petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se
rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la
"location du logement".


Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :

- qu'il n'avait jamais été utilisé,

- qu'il était chauffé,

- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.


Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace
loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez
pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Ven 25 Mai - 7:09

Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour
faire du +parking+. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée
avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un
jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique
et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la
vitre. Le jeune homme baisse sa vitre...

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille...

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?

Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans, m'sieur...

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 27 Mai - 7:03

Maladie de Parkinson
C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.

Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:

- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.

- Quoi?

Cinq d'un coup, non mais ça va pas??

Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:

- Cinq, hein?

Bon c'est d'accord.

Le pépé monte donc avec les cinq filles.

Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:

- Toi, tu m'tiens le pied gauche!

Toi, le pied droit!

Toi, le bras gauche!

Toi, le droit!...

Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.

Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:

- C'est bon, maintenant : lâchez tout !
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Crosser
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 28 Mai - 11:52

mdr
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mer 30 Mai - 17:57

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
Mais tu vas me laisser chier tranquille,
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Ven 1 Juin - 7:04

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès
le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle
n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage
intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

- Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel
m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des
bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable
de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Sam 2 Juin - 7:21

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur.

Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond toujours pas.

Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :

Bordeaux, ici Bordeaux.

Trois minutes d'arrêt. Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train.

Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:

Ce n'est pas très gentil.

Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?

-J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.
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*Scintilla*
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Sam 2 Juin - 8:35

Mdr mdr
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Sam 2 Juin - 14:44

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.


Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.




Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.




Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.




Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.




Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

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Crosser
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Sam 2 Juin - 19:21

mdrr
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 3 Juin - 7:24

L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après
tout ...

pourquoi pas ...

Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.

Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.

Le routier médusé demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"

"Moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !"

Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe.

Le gay, médusé, à son tour, demande :

"Qu'est-ce que tu fais ?"

"Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes..."
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reine jojo
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 3 Juin - 9:21

les MMS chez l'homme...

20 ans : matin, midi et soir

40 ans mardi, mercredi et samedi

60 ans : mars, mai et septembre

80 ans : mes meilleurs souvenirs...
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 3 Juin - 9:44

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*Scintilla*
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 3 Juin - 21:14

oupss
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 5 Juin - 7:31

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de
s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de
Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit
déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour
prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour
mes maquettes d’avion… »
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 10 Juin - 7:27

Tu sais les maux de têtes que j’avais continuellement depuis quelque temps… et bien, ils sont disparus.

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu’est-ce que t’as fait ?

- Mon amie m’a donné le nom d’un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir
devant un miroir en répétant : je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas
mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de
tête sont disparus.

- C’est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?




Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s’enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la
chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance.

Le mari dit : » Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes », et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : « Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes », et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :




- « Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme. »
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Crosser
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 10 Juin - 12:01

mdr mdr mdr
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 11 Juin - 8:06

Un gars court comme un dingue dans la ville...

Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.


Affolé, le gars lui dit:



- Ma belle, ne touches pas à cette merde ! C'est de la saloperie, c'est
de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé ! Viens plutôt
gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !


Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec. Le
gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en
chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme
pétard. Le gars excédé:



- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette merde, tu te
ruines la santé avec ce truc ! C'est de la came ! Viens plutôt courir
avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.


Le gros les suit. Les trois courent comme des malades dans la ville et
croisent un collégien en train de sniffer de la colle. Le gars lui
braille:



- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou
quoi ? C'est de la dope ! Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir
avec nous !


Apeuré, le collégien lâche le pot de colle et se met à courir avec le
groupe. Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville,
sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se
piquer à l'héroïne. Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:



- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.

Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !


A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et
envoie une énorme mandale au petit jeune. Scotchés, la fille, le gros,
et le collégien lui demande:



- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?




- Ce petit connard...? à chaque fois qu'il gobe des pilules
d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant
des heures !

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