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 Les Blagues

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**GpFrances**
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 23 Avr - 21:52


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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 24 Avr - 8:17

La mamie de toto lui dit : Je n'ai pas assez d'argent pour payer le ticket de bus alors tu dis que tu as 7 ans !
Toto : Mais je n'ai pas 7 ans j'en ai 8 !
La mamie de toto : Je le sais bien mais c'est gratuit pour les enfants de 7 ans et moins!
Toto:c'est d'accod !
La mamie de toto:Tiens,voilà le bus ! Tu te tais et tu laisse parler les grandes personnes !
(dans le bus) Un ticket adulte s'il vous plaît !
Le chauffeur:Tenez madame! Et toi mon petit enfant,quel âge a tu ?
Toto : J'ai 7 ans !
Le chauffeur:7 ans ! Et quand aurra tu 8ans?
Quand je serais déscendu du bus monsieur !
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**GpFrances**
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 24 Avr - 21:46

MDR

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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mer 25 Avr - 7:28

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Jeu 26 Avr - 8:31

Un gamin demande à son père:
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?

Le père répond:


- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur.

Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :


- Et avec Aurore la fille du boulanger ?
- Euh... elle aussi j'ai couché avec sa mère
- Alors Sandra, la fille de Pascal
- Comment dire, non plus, c'est aussi peut être ta soeur.

C'est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l'heure, sort de la cuisine et dit au gamin :


- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c'est pas ton père

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**GpFrances**
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Jeu 26 Avr - 21:45

mdr mdr

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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 29 Avr - 7:17

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> Le premier commence :
> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
>
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> À la fin, il ajoute :
>
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec
un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 30 Avr - 7:23

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons décède.
Le patron ouvre un recrutement pour le remplacer.
Arrive un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postule pour la place.
Le directeur se demande comment s'en débarrasser mais malgré tout, le soumet à des tests.
Il lui présente un verre.
Le type goûte et dit :
-" C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
-" Correct! "répond le patron.
Un autre verre.
- "C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne."
- "Correct", répond le directeur.
Un troisième verre.
-" C'est un champagne de grande classe, veuve clicot 1964, cuvée pestige" répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si je n'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mer 2 Mai - 7:28

un
homme affolée rentre dans le cabinet médical le médecin lui demande ce
qu'il a l'homme lui répond "docteur tou les soir je fais un reve ou un
petit homme habillié en rouge vient me voir et demande de faire pipi
avec lui et donc je fais pipi dans mon lit." Le medecins intrigué lui
dit "Alors toute la journnée vous allé répété j'ai déja fait comme ça
quand le petit homme viendra vous lui diré j'ai déja fait voila tout."
et l'homme fit ce que le docteur lui dit de faire il répétat une
dernière fois avant de s'endormir puis une semaine plus tard il revint
encore plus affollé et medecins lui demanda s'il avait fait ce qu'il
avait dit l'homme lui répondit "oui alors le petit homme rouge et venu
et me demanda on fait pipi enssemble et je lui répond j'ai déja fait et
la il me sort on fait caca enssemble !".
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Sam 5 Mai - 13:28

C'est un curé qui a gagné un week-end neige à la montagne pour 2
personnes, alors il propose à la mère supérieure de l'accompagner...

Elle
accepte, mais arrivés à l'hôtel, ils s'aperçoivent, qu'il n'y a qu'un
grand lit et pas moyen de faire autrement que de le partager...

La
Soeur est évidemment un peu gênée et ayant peur de la tentation de son
compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé,
elle
ouvre alors la fenêtre de la chambre et prend de la neige et en garnit
son sexe, Le froid permettant de dissuader certaines envies...

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...

Le curé est en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe...

La soeur choquée lui demande :

« mais que faites vous ?

Et Le curé lui dit :

He ben ma sœur, quand il y a de la neige, il est plus prudent de mettre des chaines..
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 7 Mai - 7:21

Les coucougnettes bleues


Docteur , je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement,
le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain,
l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
En consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre
Une
fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le
patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ??
Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute...
Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 8 Mai - 11:56

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.


Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond
qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans
deux heures.



Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.



Il monte dans l'avion et crie :


- Allons-y !


Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.



En l'air, le photographe dit:


- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous
plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse
altitude.


À ce moment là le pilote demande nerveusement:


- Mais pourquoi ?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!


Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:


- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur
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*Scintilla*
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 8 Mai - 12:20

mdr mdr
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**GpFrances**
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mar 8 Mai - 18:08

mdr

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MessageSujet: Re: Les Blagues   Mer 9 Mai - 8:54

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :

- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre...C'était la 522.

Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :

- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune
couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux
dire...


L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.


Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.


Une voix masculine dit :

- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes...

La voix féminine répond :

- C'est à moi...

La voix masculine poursuit :

- C'est à qui ces mignons petits seins en poire...

La voix féminine répond :

- C'est à moi...

- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes...

La voix féminine répond :

- C'est à moi...

La voix masculine dit alors :

- Et c'est à qui cette merveille-là ?


A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier :

- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Jeu 10 Mai - 7:16

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi
: J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur

- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

- Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et
ça donne 123 ans.
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Ven 11 Mai - 7:32

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.


Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :

" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "


Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.


" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? "


Et les citadins :

" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Sam 12 Mai - 7:10

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchent dans
les bois. Soudain, l'un des indiens court en haut d'une colline jusqu'à
l'entrée d'une petite caverne. << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et il prête l'oreille jusqu'à
ce qu'il entende :"Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! "
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à toute vitesse dans la grotte.

Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?

L'
Indien répond : Non, c'est une coutume: durant la saison des amours,
quand un homme de notre race voit une caverne, il appelle:Wooooo !
Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée.

S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend .
Juste
à ce moment, ils arrivent à proximité d'une autre petite caverne. Le
deuxième indien s'en approche en courant, s'arrête et crie : <<
Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Immédiatement, il entend la réponse du plus
profond de la grotte :"Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! "Il arrache ses
vêtements et court dans l'obscurité.

Sarkozy continue de
marcher seul dans les bois et soudain, il aperçoit une troisième
caverne, une très très grande caverne. Étonné, il regarde l'ouverture
béante et pense : "WOW! Quelle ouverture! C'est beaucoup plus vaste que
les précédentes. Il doit s'y cacher une vraiment belle femme" Devant
l'entrée, il crie de toutes ses forces: << Wooooo ! Wooooo !
Wooooo ! . Comme les deux Indiens, il entend une réponse à son cri
:"WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !"Les yeux brillants et un
sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....









Spoiler:
 
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*Scintilla*
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Sam 12 Mai - 7:16

Rooooooo mdr mdr mdr mdr
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 13 Mai - 6:59

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:

"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?"

"Oh! c'est tout simple!"

"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"

"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."

"Alors comment?"

"Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question:

Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?"
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 13 Mai - 19:57

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon
et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de
marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide
dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le
journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son
voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui
provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond: "Cela
arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la
luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.

Pris
de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous
heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils
?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je
viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre
depuis vingt ans !"
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*Scintilla*
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 13 Mai - 21:12

mdr mdr oupss
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Dim 13 Mai - 21:33

le saviez vous ? qu'un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour laisser une femme s'asseoir
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louis31
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Date d'inscription : 13/03/2012

MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 14 Mai - 6:51

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> Etonné, le chirurgien :
> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !
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louis31
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MessageSujet: Re: Les Blagues   Lun 14 Mai - 11:52

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, palmiers, oasis, soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau
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